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Mgr Jesse Ferranti

Des pieds à la Mitre

Cette lampe qui m'éclairait, c'était ma foi. La noirceur, c'était la pauvreté, c'est la misère, celle qui ronge un homme, qui le tue, qui le pousse à commettre des actes que l'on regrette quand il est trop tard. C'était la vie des autres, c'est ce qu'ils sont devenus ou ce qu'ils ont toujours été. Chaque fois que je les voyais, je ressentais un grand vent glacial qui me cinglait les jambes et les bras. Je ressentais un grand mal, une grande tristesse, une honte. Oui, je ressentais la honte, celle d'un homme aveuglait qui découvrait la vérité sur ce monde.

Quand je rentrai, je priai le Seigneur, je le suppliai de toutes mes forces. Je lui demandais sa pitié. Mes mots résonnaient à pleine puissance dans cet endroit vide où l'eau potable et l'électricité étaient un luxe. Puis, plus rien. C'était le silence. Quand je me suis retourné, un homme m'est apparut. Il était maigre et torse nu. Il me regardait et il souriait. Comment pouvait-il sourire ? J'étais impressionné par cet homme que je ne pouvais pas comprendre. Pendant plusieurs secondes, il me regardait et je le regardais. Lui souriant, moi stupéfait. Et puis, enfin, des paroles sortirent de sa bouche : « Merci, mon Père ». Qui suis-je, pour qu'il m'appelle mon Père ? Je lui répondis « Vous vous trompez, je ne suis pas prêtre. ». Et puis d'autres mots sortirent de sa bouche souriante : « Ah bon ? Je le pensais... Vous avez la foi, vous êtes généreux avec nous et en plus, vous priez pour nous. Vous avez tout d'un prêtre. ». Puis, il repartit. Moi, je restais là, j'étais choqué que l'on puisse me confondre avec un prêtre. Je ne porte même pas le col romain. J'étais juste un bénévole, je répondais simplement à mon devoir de charité. J'étais simplement un chrétien envoyé loin de chez lui pour soutenir les pauvres et les malades. Rien de plus, rien de moins. Un simple humanitaire catholique qui aimait ses frères et sœurs.

Ce jour-là, nous fêtions l'Immaculée Conception de la Vierge Marie. C'est une fête importante pour les chrétiens. La Vierge Marie est vraiment notre Mère. Sa beauté illumine notre vie. Quand je suis triste ou que je doute, je me tourne vers elle et je lui demande d'intercéder pour moi et mon entourage. En une simple fraction de seconde, elle me redonne la joie et la volonté de continuer.

Le prêtre qui célébrait la cérémonie était le nouveau curé de la paroisse. L'ancien curé était parti à la retraite pendant mon voyage humanitaire... Cela m'attriste un peu, ça faisait quand même 30 ans qu'il égayait la vie spirituelle et sociale du quartier. Mais, cela fait partie de la vie. Nous allons devoir apprendre à connaître le Père William.

Tout le monde se lève. Je me lève. Le son de l'orgue retentit. Les regards se rivent vers les portes de cette église pleine. Le Père William entre accompagnait du diacre et des enfants de chœur. Et puis, la douce voix du chœur de l'église entre en action et nous livre ses plus belles performances vocales. « Marie Immaculée, Étoile du matin ! Choisie avant le début de la création ! », chantait l'assemblée rassemblée pour honorer Marie. Le Père William avance vers l'Autel, le regard rivé sans cesse sur la Croix au loin. Il n'adresse aucun regard à personne.  Certaines personnes semblaient déçues.

« Au nom du Père et du Fils et du Saint Esprit », nous cite le Père William pour nous rappeler qu'il n'agit pas en son nom, mais au nom du Christ. Nous lui répondons sobrement « Amen ».

Puis vient le chant du Kyrie Eleison, chant de la pénitence puis le Gloria, à la gloire de Dieu... Pendant le Kyrie, je ressentais une profonde tristesse. Je n'étais pas triste pour moi, mais pour les autres. Pour ceux que j'ai rencontrés en Afrique et tous ceux qui souffrent. C'était une sensation étrange. La beauté de ce chant me forçait à me concentrer sur les malheurs du monde. Et puis, pendant le Gloria, c'était autre chose. D'un coup, je repensais à ce misérable homme maigre et torse nu qui m'avait confondu avec un prêtre. Je le revois, je revois son sourire. Je revois sa misère, l'environnement dans lequel il vivait. Je le revois, devant moi prononçant ces quelques paroles qui, chez moi, sans qu'il ne le sache, provoquaient un bouleversement et une remise en question du sens que je devais donner à ma vie. J'étais perdu dans mes pensées. Je recommençais à me poser des questions. Pourquoi avait-il prononcé ces mots ? Est-ce qu'il ne s'était pas moqué de moi ? Et, suis-je simplement paranoïaque ? N'en fais-je simplement pas trop pour une simple erreur humaine ? Bon Dieu, pourquoi suis-je en train de me poser de telles questions alors que je dois me concentrer sur le Gloria et sur la célébration ? Mais, est-ce un hasard pour que je sois en train de penser à cela alors que nous chantions la Gloire de Dieu ? Je commençais à me poser des questions sur le sens même de toutes ces questions... Je me sentais ridicule, complètement ridicule. Ce n'était vraiment pas le moment de penser à tout cela. Je devais me concentrer sur la célébration. C'est un jour de fête, Jesse, réveilles-toi !

Je réussis à me libérer de ces pensées, mais malgré tout, les images restent dans ma tête. Je ne fais que les ignorer. Au fil de la cérémonie, je me délivrais de toutes ces images qui me hantaient, je priais et me concentrais sur l'homélie du Père William.

Le dimanche qui suit, je retournais à la messe. Encore une fois, le Père William entrait. Il ne regardait personne. Certains paraissaient, encore une fois, déçus de ne recevoir aucun regard pendant la procession d'entrée. Puis le Gloria retentit, et une nouvelle fois, je repensais à cet homme, à ses paroles, à son environnement... Et une nouvelle fois, je cherchais à oublier, à arrêter de me poser des questions. Je pensais devenir fou. Cela m’insupportait, je ne comprenais pas comment on pouvait être autant ailleurs pendant une messe. C'était une insulte pour moi, qui ai été élevé par une famille pratiquante. Je commençais à craquer. Je devais en parler à quelqu'un et vite. Peut-être, vais-je paraitre pour un fou, mais il faut que je me vide l'esprit et que je me confis. J'attendais la fin de la cérémonie. A la fin, je laissais le Père William adressait ses quelques mots aux personnes qui l'interpellaient. Je l'ai interpellé à mon tour. Nous sommes allés au presbytère, dans son bureau.

C'est le moment le plus difficile dans une vie : se confier. Mais, c'était nécessaire. C'est un prêtre, il pouvait m'aider. Je le savais. Il pourrait me confirmer si j'étais simplement fou ou s'il y avait un message spirituel que je ne cherchais simplement pas à déchiffrer.

Il me demande de m'asseoir. Je m’assois. Il s’assoit sur son siège. J'avais la boule au ventre. Je ne connaissais pas assez bien le Père William. Il me paraissait ennuyant et autoritaire. Il posait son regard sur moi. « Je suis à ton écoute, Jesse. », me répondait le Père William avec une voix peu rassurante. « Père William, j'étais bénévole dans une action humanitaire catholique en Afrique. J'y ai rencontré un homme qui m'avait entendu prier. Il pensait que j'étais un prêtre. Il souriait. Un misérable souriait. Il était maigre, le torse nu. Il n'avait ni eau ni électricité. Son seul pain, c'était celui qu'on lui donnait. Et aujourd'hui, je ne fais que penser à cela. Tout le temps. Je le revois. Je le réentends. Pourtant, c'est une simple erreur humaine. Comme je pourrais demain confondre un client avec un employé des rayons du supermarché. Ce n'est pas l'habit qui fait le moine. Pendant l'Immaculée Conception de Marie, je l'entendais pendant le Gloria. Et encore aujourd'hui, je l'ai entendu. Je commence à me poser des questions. Est-ce que je suis simplement un peu paranoïaque et je cherche des explications pour rien ? Ou est-ce quelque chose de plus profond que je ne cherche pas à entendre ? Et puis... cette idée de venir vous voir, Père William. C'est un autre signe. Celui de me tourner vers l'Église. Je pense, mon Père, ressentir un appel. Je crois que Dieu veut donner un autre sens à ma vie... ». Le Père William hoche simplement de la tête. Il restait silencieux. Pendant plusieurs secondes, je pensais être venu pour rien. « Oui, peut-être. C'est des signes. Quelques-uns. », me répondait simplement le Père William. Il semblait ne pas beaucoup s'intéresser à ma situation. « Que dois-je faire, alors ? », lui répondis-je, en m'attendant à un conseil plutôt qu'une affirmation. « Il faut que le diocèse vous accompagne. Qu'il vous aide à révéler la vérité. Est-ce un appel à devenir prêtre ? Ils répondront avec vous. », me répondait finalement le Père William...

L'idée d'être prêtre était à la fois passionnante pour diverses raisons, mais pour d'autres, cela demandait un sacrifice considérable. Un grand sacrifice, mais tout cela n'est-il pas simplement la conclusion d'une vie de passion pour Dieu ? Dans un monde qui change et qui se laïcise, Dieu appellerait-il peut-être ses derniers grands fidèles pour annoncer sa Bonne Nouvelle ? Il était peut-être temps pour moi d'envisager un nouveau chemin.

Pendant près d'un an, des hommes et des femmes du diocèse, sous l'autorité de l'évêque, m'accompagnaient et m'aidaient à approfondir les preuves de cet appel de Dieu à faire de moi un prêtre. Ils ne savaient pas encore que Jesse Ferranti deviendrait un successeur des apôtres au service d'une communauté déchirée par les guerres ethniques et la pauvreté.